KETIKA LO TIDAK SENGAJA TERLAHIR SEBAGAI SEORANG ANAK

Beberapa minggu lalu gua sibuk namatin series bacaan gua di platform kepenulisan. Di series itu gua udah mulai prejudis kepada tokoh utama. Iya, gua inget dari chapter awal gua mulai menerka-nerka hal yang tidak-tidak terhadap tokoh utama di book itu. Dari chapter itu gua liat ada hubungan yang sangat tidak baik dan tidak sehat antara dia dan keluarganya. Meskipun secara keseluruhan buku ini bergenre romance, tapi di setiap chapter selalu ada aja bumbu-bumbu permasalah kehidupan relate banget sama society kita.

Ada sekitar 30an chapter di buku itu, sepanjang gua menerka-nerka perlakuan yang ‘gak baik’ dari tokoh utama itu, semakin nambah chapter semakin pikiran gua terbuka dengan keadaan yang terjadi dengan tokoh fiksi tersebut dan keadaan lingkungan gua. Puncaknya saat chapter 24 dipublish sama authornya. Gua inget, waktu itu masih ramadhan minggu-minggu pertama dan gua baca setelah pulang sholat teraweh. Sepanjang baca, gua dibikin nganga lalu di ending gua nangis. “ohhh jadi ini alesan kenapa dia begitu sama orang tua nya” begitu kira-kira komentar gua.

Back to reality.

Gua gatau, gua juga gak yakin apakah gua tidak terlalu cepat untuk merasa dewasa dan menilai apa yang udah terjadi di lingkungan gua ini gak baik-baik banget buat kedepannya, at least gak baik buat masa depan gua sendiri. Ada rasa sedikit menyenangkan ketika gua menjadi sesosok ‘dewasa’ menurut standar gua, 18 tahun tinggal bareng orang tua bikin gua berfikir orang tua bukan sosok yang sempurna, mereka bisa salah, mereka bisa kekanak-kanakan dan mereka tentunya punya banyak kekurangan.

Gua emang udah dari dulu ngerasa gak satu frekuensi dengan nyokap bokap gua, diantara 4 anak, menurut gua, gua adalah anak yang paling jarang bicara, jarang cerita, jarang becanda, dan sangat jarang nunjukin ekspresi apapun yang gua alami. Gua masih inget, dulu waktu kelas 8 SMP gua mengalami perundungan sosial yang dilakuin sama guru gua sendiri, dari kelas 8 gua ga pernah cerita kalau gua dituduh macem-macem sama guru gua itu, dari kelas 8 gua gak pernah cerita kalau gua pernah gak dibolehin masuk di pelajaran dia, dari kelas 8 itu gua gak pernah bilang kalau gua kesulitan, gua stress, gua sedih, gua marah sama apa yang udah dilakuin guru gua itu. Semua ketauan saat pembagian raport. Raport gua nilainya ancur parah, sampai saat itu ya gua gak mau cerita ke bonyok gua, gua masih bisa beralibi bahwa “ya emang rani yang kurang belajarnya”

Tentu ada alasan dibalik kenapa gua se-diem itu. Pertama, gua takut. Takut guru gua sama ibu gua malah berantem jadinya. It’s a fact check but a little bit weird, guru itu adalah tetangga gua, kita satu perumahan cuman beda komplek aja, gara-gara itu pikiran gua udah melayang kemana-mana, gua juga sedikit gak enak hati karena bagaimanapun juga dia udah banyak bantu waktu gua jadi murid baru di sekolah. Yang kedua, gua males. Males karena gua tau, ngadu ke bonyokpun bukan solusi ampuh, saat ekspektasi gua bakalan dapet afeksi dan pembelaan di awal, tapi realitanya pasti gua yang dimarahin, gua yang disalahin, gua yang selalu dianggep gak becus “pinter doang, tapi letoy” gitu kira-kira. Dan ya, beneran. Apa yang gua pikirin itu beneran terjadi. Wash wish wosh tiba-tiba ayah ibu mba gua serempak ngoceh “kenapa kamu gak begini, kenapa kamu gak begitu, harusnya kamu begini, jangan diem aja” ya kalimat pertama yang mudah banget diucapin tapi tanpa sadar udah ngehancurin lagi tembok tinggi yang udah gua bangun untuk ngelupain dan berdamai dengan masalah itu. Gua ngerasa beneran lemah, beneran bego, beneran letoy karena “Kenapa dulu gua kagak ngelawan?” ya. Kita tau, secara gak langsung keluarga gua mentradisikan Toxic positivity di umur gua yang belom gede-gede banget.

Sadar ga sadar 18 tahun gua hidup satu atap dengan mereka menemukan fakta dan merasakan bahwa “toxic family” itu emang beneran ada. Dari gua kecil sampai gue remaja, gua selalu bertanya-tanya tentang ini semua. Tentang apa yang gua rasain. Apa yang gua hadapin. Tentang jarak jauh yang gua rasakan antara diri ini dan orang tua. Tentang gua yang nggak bisa terbuka dengan mereka. Tentang resah dan amarah yang gua punya. Apakah yang gua ini rasakan valid? Atau gua berlebihan aja? Makanya, gua gak becanda waktu gua memutuskan untuk merantau jauh ke kota orang. Saat temen-temen gua dan guru-guru heran ngapain jauh-jauh dari lampung ke kota solo? Emang di lampung gaada sekolah bagus apa? Ada. Banyak. Gua juga gak becanda waktu gua bilang kalau alesan gua merantau jauh ini ya karena gua emang pengen jauh dari orang tua.

Dari kecil gua udah mulai belajar cara membedakan langkah kaki dan nada bicara nyokap gua, gua paham betul langkah kaki yang bagaimana dan nada bicara yang gimana yang nandain kalau nyokap gua bener-bener marah kek orang kesetanan. Dari kecil gua udah mulai ngerasa gimana rasanya dibanding-bandingin ama anak tetangga, bukan, bukan karena prestasi tapi karena perihal anak tetangga kalau ngepel bersih sedangkan gua kalo ngepel gak pernah bersih menurut dia. Waktu kecil juga gua udah mulai ngerasain yang namanya dibentak dan dimarahin di depan umum perkara sepele doang yang menurut gua wajar bocah umur 6 tahun melakukan itu. Dari kecil juga gua udah mulai ngerasa gagang sapu mendarat di betis gua karena waktu itu gua gak pulang-pulang ke rumah yang seharusnya gua ngerjain pekerjaan rumah kayak nyapu, ngelipet baju dll tapi gua malah main sama tetangga gua. Semua memori-memori buruk tentang masa kecil gua selalu aja keputer di otak. Sampe gua rasa kalo ada orang yang nanya “Waktu lo kecil, apa memori dan moment paling bahagia yang pernah lo rasain?” gua pasti bakal lantang buat jawab. Gak ada, gak punya, gak inget.

Dari masa lalu itu yang bikin gua sampe sekarang selalu ngerasa iri dengki hasad sama adek gua ketika dia tidak melakukan hal yang sewajarnya dilakukan di umur dia, gua benci ketika adek gua melakukan kesalahan tapi ibu ayah gua gak semurka itu ke dia, gua benci ketika kesalahan-kesalahan yang adek gua lakukan pasti selalu berujung dengan gua yang disalahin dan dituduh sebagai ‘pelopornya’. Dari masa lalu itu juga, gua menjadi se-ansos itu di lingkungan keluarga besar, gua gak pernah berani buat cerita, gua ga pernah berani buat mulai berbicara, gua gak pernah berani nyuarain opini-opini dan pendapat yang penuh di kepala gua. Ada ide dan isi kepala yang penuh di kepala gua, tapi gua gak pernah berani dan gak pernah percaya dengan orang tua gua, gua gak percaya bahwa omongan gua akan di apresiasi dan di dengar.

Mungkin sebagian dari kalian bakal seneng saat orang tua jadiin lo sebagai objek cerita “Keberhasilan dalam mendidik anak” saat bokap nyokap lo kumpul dengan temen-temennya. gua selalu muak dengan tingkah ibu gua yang selalu cerita ke orang-orang, yang selalu bangga-baggain gua didepan orang banyak. Gua muak, gua gak suka, karena gua tau, faktanya gak semanis yang orang-orang bayangin saat denger cerita ibu gua itu. Kenyataannya gak semanis itu, gua lulus snmptn, masuk ke universitas bagus, diterima di jurusan yang prospek kerja buat kedepannya lumayan menjamin, gua lolos seleksi magang di salah satu start-up, gua lolos dapet beasiswa, gua beberapa kali menangin lomba dengan hadiah uang yang lumayan banget buat bantu perekonomian, nilai raport gua selalu aman dan semua itu bakalan hancur ketika gua melkukan kesalahan, kesalahan sepele yang mungkin dia aja sering ngelakuin kesalahan itu. Semua itu bakalan hancur ketika dia udah mulai murka sambil ngeluarin perkataan-perkataan yang demi tuhannnn gak ada manusia yang mau ngaminin omongannya kecuali ketika gak sengaja ada malaikat lewat dan tiba-tiba nyatet omongan jelek itu.

Despite all that, I still love my Mom and dad. I would try my best to make them happy. Mungkin ini lah yang disebut sebagai unconditional love. Gua hormat dengan mereka, gua respect dengan mereka. Gua menghargai kerja keras mereka dalam menghidupi gua. Lagipula pada akhirnya gua hanya bisa menerima apa yang udah terjadi kan? Gua hanya bisa menerima bahwa gua ‘telah dibesarkan’ oleh mereka, tapi gua ngerasa sedikit menyesal karena sudah ‘dilahirkan’, sebut aja gua kurang iman. Tapi gua berpikir, lahirnya gua di dunia ini ya karena ibu dan ayah gua for some reason pengen punya anak. That’s it.

Gua bicara begini karena gua capek dihadapkan dengan respon bahwa gua nggak boleh bicara hal negatif tentang orang tua karena nanti gua bisa masuk neraka. Gua capek tiap kali gua cerita dengan orang lain, lalu gua ditemui dengan respon-respon klise ala sinetron dan percakapan ibu-ibu pengajian “Mau gimana pun juga, itu kan orang tua lo.”, “Nggak boleh ngomong gitu. Itu orang tua lo.” “Sejelek apapun mereka, lo tetap harus hormat.” Atau apapun itu. Seakan-akan pengalaman nggak enak yang gua rasakan itu tidak valid dan hanya mengada-ada. Seakan-akan gua nggak boleh merasakan kompleksitas tersebut terhadap orang tua gua. Seakan-akan gua hanya boleh punya DUA rasa terhadap mereka, yaitu rasa sayang dan patuh. Hanya itu.

I have to be fair. Walaupun sedikit aneh didenger. Tapi gua harus sadar bahwa I learn a lot from my mother, about caring, loving sharing with others. She tried everything she could. She did the best she could to be a responsible parent and I appreciate her for that. She had a really tough life, even she hasn’t good enough basic academic orientation. Yang paling penting sekarang ialah gua harus bisa berdamai dengan semua dan berjanji bahwa gua gak akan menjadi toxic parents like them.

Masalahnya nggak semua anak beruntung kayak gua. Nggak semua orang tua bertanggung jawab terhadap anak yang udah mereka bikin ketika mereka lagi iseng dan nggak ada duit buat beli kondom dan gengsi buat KB, atau yang mereka bikin karena “Kalau kamu manusia, memang naturalnya untuk reproduksi”. Kenyataannya ada banyak banget anak di luar sana yang memiliki pengalaman tidak mengenakan selama tinggal satu atap dengan Ibu-Bapaknya. Ada banyak anak di luar sana yang literally nggak dipenuhi apapun kebutuhannya. Jangankan dididik, dikasih makanan bergizi aja nggak. Kadang bukan karena orang tuanya yang nggak mampu, tapi karena orang tuanya memang kurang ajar.

Ada banyak anak di luar sana yang dikasih makan dan disekolahin, tapi merasa tidak dirangkul, tidak diberi ruang untuk bisa cerita selepas-lepasnya tanpa dicibir atau dimarahi. Mungkin karena orang tuanya sibuk cari nafkah, yang ujung-ujungnya untuk kebaikan anaknya juga. Tapi mungkin juga karena orang tuanya nggak sadar bahwa anak nggak cuma butuh nasi dan belajar Matematika.

Terlalu banyak Ibu dan Bapak yang menyakiti anaknya. Ada yang sepele, ada yang meninggalkan bekas luka sampai dia tumbuh dewasa. Like me, but I’m okey, really:)

Last but not least. Entah gua bingung apakah gua pantas buat ngomong ini apa enggak but, I beg you all, buat siapapun yang memutuskan untuk menikah dan berniat untuk punya anak, punya ‘buah hati’, dan ngebayangin bahwa anak emang bener-bener penyejuk keluarga. Tolong camkan satu hal ini. jadi oriang tua itu pilihan, iya ini pilihan lo buat bua ngesex pake kondom apa kagak dan jadilah sesosok ‘buah hati’ yang kalian inginkan. ini semua pilihan lo buat mau berbagi waktu, hidup, tenaga, pikiran dan rencana masa depan dengan ‘buah hati’ yang lo idam-idamkan. Itu semua pilihan lo. ‘buah hati’ yang lo idam-idamkan itu bisa aja terlahir atau enggak sesuai rencana dan pilihan lo. Tapi, terlahir sebagai anak itu takdir, kita gabisa request untuk terlahir di keluarga yang seperti apa, kita gabisa milih langsung mau sosok ibu dan ayah yang seperti apa nantinya, seterbatas itu pilihan kita.

Buat kalian yang mungkin berada di posisi yang sama kayak gua. Live life. Live life. Live life. Satu hal yang gua tanamkan ketika gua ngerasa gak baik-baik aja. Ketika gua gak baik-baik aja pun dunia tetep berjalan seperti biasanya, kucing-kucing liar di depan rumah masih sering nyolong ikan asin tetangga, kalau langit mendung ya masih nurunin hujan kok, tukang bubur ayam yang suka keliling komplek pagi-pagi masih setia jualan dan nawarin buburnya di setiap rumah yang dia lewatin, everythings act like nothing happens. Gak ada yang peduli ama sakit dan sedih yang gua rasain. Live life. If they’re not helping you grow, then grow alone. Gua cuman berharap satu hal, semoga corona cepat hilang, lalu gua kembali menjamah kota-kota orang, merantau berkedok ‘ingin jauh dari orang tua’ gua pengen cepet-cepet ngelewatin fase ini dan berdamai sepenuhnya dengan masa lalu. Gua cuman pengen itu.

Sincerely with a lots of love,

bryleebi

Related posts:

If I were to ask you what the answer to a simple math problem was say, one plus one, and we were to get different answers, presumably one of us is wrong. We’re on a spinning rock in the middle of an…

Take a look at our most recent updates (listed chronologically) that are getting us closer to a more secure world! A knowledgeable community is also the healthiest and the happiest one. We decided to…

Libdot is a new technology company rethinking the way librarians live and work. Our manifesto makes the case for our existence, and describes a world in which our impact is felt.